序 想成為另一種人的可悲女人

　　當(dāng)我們回憶起往事的時(shí)候，常常會(huì)對(duì)曾經(jīng)的那個(gè)自己產(chǎn)生莫名的厭憎感。

　　現(xiàn)在回想起來(lái)，曾經(jīng)的自己一點(diǎn)都不喜歡自己，缺乏自我認(rèn)同感，但是當(dāng)時(shí)的自己卻并未察覺。

　　不喜歡甚至是討厭自己身上的一切，但又無(wú)法意識(shí)到自己的這種心情，這樣的我想要的是成為另外一種與現(xiàn)在的自己完全不同的人。一直以來(lái)，我不停地在想，要是自己能夠得到萬(wàn)人的矚目敬仰，得到周圍所有人的褒獎(jiǎng)，那么就可以擺脫心中隱隱存在的不安感，以及自己的不滿足之心了吧。

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　　那么對(duì)于我來(lái)說(shuō)，“另一種人”又是什么樣子的呢？

　　那當(dāng)然是精通各種技能，處理各種各樣的事務(wù)都能游刃有余，精明能干的女強(qiáng)人了。擁有五花八門的資格證書，還能說(shuō)一口地道流利的英語(yǔ)，工作上處于不可替代的職位，收入頗豐，就連身材都好得令人贊嘆。

　　我總止不住地幻想，如果我能成為這樣的人，那么每天的日子會(huì)多么輕松愜意啊！穿的衣服當(dāng)然是高級(jí)西服套裙，而不是像現(xiàn)在這樣隨隨便便套一件松松垮垮的褲子，整天跟在孩子身后沒完沒了地收拾東西。有的時(shí)候我也會(huì)后悔，要是上學(xué)時(shí)學(xué)習(xí)再用功一點(diǎn)兒就好了。

　　當(dāng)然，職業(yè)女性每天都要勤奮工作、努力學(xué)習(xí)，這種生活的艱辛也是我無(wú)法想象的。

　　不過(guò)仔細(xì)想來(lái)，當(dāng)時(shí)的我所憧憬的，其實(shí)并不是合體、修身、干練的職業(yè)套裝，讓我覺得拘束難耐、快要窒息的也并非實(shí)際身上穿的衣服，或者是每天的作息時(shí)間表。一切的一切，其實(shí)都是自身的性格造成的。

　　而且，當(dāng)家庭主婦也并非真的就毫無(wú)樂(lè)趣可言，我也會(huì)從和孩子共處的時(shí)光中感受到快樂(lè)的心情。但是，像撫養(yǎng)孩子這樣的事，是無(wú)法假手于人的，因此我的整個(gè)生活被孩子全部占據(jù)了，我必須時(shí)時(shí)刻刻圍著孩子轉(zhuǎn)，于是在梳妝打扮上就慢慢變得懶散起來(lái)，不愛化妝了，衣服也是隨便穿穿就行了。

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　　是的，這樣一來(lái)，孩子就變成了一個(gè)很好的借口。

　　家里搞得亂七八糟，這都是孩子的過(guò)錯(cuò)，疏忽外表、不修邊幅也是因?yàn)閹Ш⒆記]有時(shí)間收拾自己的原因。不過(guò)，這種漫不經(jīng)心的借口很多時(shí)候其實(shí)都是自欺欺人罷了。為什么呢？即使我偶爾偷懶一下，家人也不會(huì)責(zé)備我，因此所謂沒有時(shí)間沒有精力只不過(guò)是自說(shuō)自話而已。也就是說(shuō)，我因?yàn)闊o(wú)法成為著裝得體、妝容精致的女性而感到懊惱，同時(shí)又下決心做一個(gè)不同于現(xiàn)在的我的“另一種人”。

　　這就是我在二十五歲到三十五歲這段時(shí)期的心理狀態(tài)。

　　當(dāng)孩子長(zhǎng)大成人，終于可以松一口氣的時(shí)候，我想成為的另一種人又跟之前截然不同了。那個(gè)時(shí)候，社會(huì)上突然流行起一股潮流，這股潮流發(fā)生在精神世界里，就是與神靈對(duì)話。后來(lái)很長(zhǎng)一段時(shí)間里，這股潮流長(zhǎng)盛不衰。無(wú)論靈氣是否真的存在，是否真的能看到，這些其實(shí)都不重要了。

　　對(duì)于我來(lái)說(shuō)，只要能從遠(yuǎn)離日常生活的世界中獲得特殊的力量，就自然能夠得到萬(wàn)眾矚目和大家的尊崇了吧？懷揣這樣的想法，我很快就迷上了和宇宙中所謂更高次元的存在對(duì)話，從它們那里獲得富有靈性的信息。一旦成功的話，就能大受追捧，因?yàn)槟莻�(gè)時(shí)候大家都會(huì)認(rèn)為，能和宇宙高次元的物種對(duì)話，是一種既罕見又了不起的能力。

　　在日本，身處四柱推命的世界，無(wú)論學(xué)歷或是社會(huì)地位，也不管年齡或是容貌，任誰(shuí)都能進(jìn)行這樣一番自我挑戰(zhàn)。無(wú)需任何努力，突然有一天會(huì)像打雷一樣，天門大開，富有靈性的信息會(huì)一下子從天而降，而我則什么都不用做，只要在那邊緊張地等待神圣時(shí)刻的降臨就行了。

　　我覺得這樣的世界簡(jiǎn)直再合適不過(guò)了。

　　不過(guò)，沒過(guò)多久，我就覺得好像有什么地方不太對(duì)勁。這個(gè)群體里什么人都有，可謂是魚龍混雜，形形色色的對(duì)話者聚集在一起，不斷放出各種各樣富有靈性的信息，其中不乏諸多讓我覺得啼笑皆非的事情。為了讓別人相信自己有靈性，有的大叔自稱“大天使 ”，也有隔壁的大姐認(rèn)為自己原本是天上的神，高呼自己為女神。

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　　當(dāng)然，除了這些，最讓我覺得奇怪的是，以前總認(rèn)為與神靈對(duì)話是件高深莫測(cè)的事情，但是在當(dāng)時(shí)的熱潮中，人們將占卜看成是一種優(yōu)越性，而并非特殊性，從而變得非常狹隘和傲慢，就好比是在污濁的水里游動(dòng)的金魚覺得自己比黑色的鯽魚要高級(jí)許多，似乎把自己當(dāng)成受到上天的啟發(fā)、肩負(fù)使命在天空中翱翔的白龍一樣。在那個(gè)時(shí)候，我發(fā)現(xiàn)生活中有很多人比我更想改頭換面，變成另外一種人。

　　因此，在想變成另外一種人這所學(xué)校中學(xué)習(xí)四十多年之后，我畢業(yè)了。不，也可以說(shuō)我選擇退學(xué)了。

　　當(dāng)然，直到今天我依然沒有任何否定的意思，甚至覺得任何偉大的領(lǐng)導(dǎo)者、宗教學(xué)家、哲學(xué)家、經(jīng)濟(jì)學(xué)家都是在某種意義上能夠與高次元對(duì)話的人。

　　此外，在“第二次想成為另外一種人”的這個(gè)時(shí)期，我把所有精力都投入到了學(xué)習(xí)中，自然也是收獲良多。我讀了很多書，聽了很多講座，甚至有一段時(shí)間整天跑到各種各樣的地方去聽各種各樣的研討會(huì)。我對(duì)關(guān)于自我啟發(fā)、取得成功、獲得幸福這一類的書頗感興趣，還覺得心理學(xué)、自我撫慰和健康領(lǐng)域也都很有意思，甚至還研究了一下占卜。

　　那個(gè)時(shí)候的我有著極其旺盛的求知欲，覺得只有知識(shí)能夠讓自我真正充實(shí)起來(lái)，也只有知識(shí)能讓我明白自己存在于這個(gè)世界上的重要性。同時(shí)，我還覺得，只要能知道很多大家不知道的東西，說(shuō)不定就會(huì)被人稱做老師。如此一來(lái)，我就不再是個(gè)普通的家庭主婦了。

　　那個(gè)時(shí)候的我特別渴望得到周圍人的認(rèn)可，特別渴望別人的肯定，因而很容易將視線集中在自己不足的地方，總是長(zhǎng)吁短嘆，總是覺得自己還是不夠好。

　　但是，突然在某一天，我發(fā)現(xiàn)了一個(gè)事實(shí)——真是沒有比我更可悲的女人了！

　　我無(wú)法大大方方地肯定自己，也無(wú)法坦然地對(duì)自己說(shuō)“你很棒”之類的話，盡管已經(jīng)從他人那里獲得了足夠多的肯定，也經(jīng)常被別人交口稱贊，但是對(duì)此卻毫無(wú)感激之情，一心只想獲得更多的認(rèn)可。與此同時(shí)，心里還一直憤憤不平，總是在想“為什么大家都不能肯定我呢”。那時(shí)的我，長(zhǎng)時(shí)間被這樣一種心態(tài)牢牢鎖住，無(wú)從解脫。

　　總之，我被自己困住了。那時(shí)候的我認(rèn)為，能不能做到某件事是評(píng)判一個(gè)人能力的基準(zhǔn)，知道得多少則是評(píng)判一個(gè)人能力的標(biāo)準(zhǔn)，而且這兩種標(biāo)準(zhǔn)通�？梢杂脕�(lái)和他人做比較。和這個(gè)人比較，和那個(gè)人比較，如果自己無(wú)法做到，我就會(huì)默默地對(duì)自己說(shuō)：“我還是做得不夠，我知道得還是太少。 ”就這樣，一直在否定自己。

　　我總是偏執(zhí)地認(rèn)為自己什么都做不好，什么都不行，經(jīng)常不自覺地責(zé)備起自己來(lái)，除了給自己扣分之外做不出任何積極的事。

　　除了對(duì)自己橫加指責(zé)，那時(shí)的我還對(duì)身邊的人怨懟不已，最終變成了一個(gè)充滿怨氣，只會(huì)一刻不停滿嘴抱怨的可悲的女人。

　　但就在這個(gè)時(shí)候，上天送給我一個(gè)很好的方法，讓我擺脫這種自我否定，這就是斷舍離。我恍然發(fā)覺，斷舍離已伴我度過(guò)二十年的匆匆歲月。

　　那么從那以后，我又變成了什么樣子呢？

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