你希望孩子成為什么樣的人？

　　如果我問你：“你希望孩子成為一個什么樣的人？”

　　也許你首先想到的是“只要他健康快樂就好”，但接下來你就會忍不住說希望他當學者、教授、科學家、飛行員、宇航員……

　　那么問題來了，你為什么給孩子立這些目標呢？如果深挖下去，就會發(fā)現(xiàn)這些所謂的人生目標，很多都是你不曾實現(xiàn)的理想。

　　父母大都認為這是為孩子的前途著想，但潛意識里是在讓孩子替自己完成未完成的理想。

　　可是我們忘記了，我們自己都不曾走過的路和沒有到達的彼岸，又如何引領孩子到達？

　　比如，有個讀者說：“我對孩子要求不高啊，就想要她鋼琴過八級，普通話達到一級。”

　　可她的孩子死活不愿意彈鋼琴，學了半年普通話，z和zh的發(fā)音還是搞不清。

　　后來我問她：“這些你自己都做到了嗎？”

　　她的回答很可愛：“就是因為我沒有做到，所以希望孩子做好啊�！�

　　這就出現(xiàn)兩個概念：一個叫作不合理期待，就是把自己做不到的強加到孩子身上，讓孩子替自己去實現(xiàn)；第二個叫作潛在的焦慮，因為自己曾在某個地方失敗過，又對那個失敗不能釋懷，所以希望孩子替自己成功，以此來安慰那個曾經(jīng)失敗的自己。

　　所以，如果你給孩子樹立了一個人生目標，發(fā)現(xiàn)他無論如何也做不到時，你估計就是陷入了這兩個概念里。

　　你想要孩子做到的事情，自己做到了嗎？

　　除了讓孩子替自己完成不切實際的理想外，父母還有一個奢望，就是希望孩子在具體行為上超越自己。

　　我有一個讀者說她想離婚，還說老公對孩子極不負責，導致孩子很叛逆，經(jīng)常在外面打架斗毆。

　　雖然我認同父親陪伴孩子很重要，但我知道這不是引發(fā)她兒子頻繁打架斗毆的原因。她兒子在外面動輒打架斗毆，是因為夫妻二人都很暴力，經(jīng)常在家里互相打罵。而他們卻希望自己的孩子在外面要斯文、有禮貌，這顯然是非常困難的。

　　我有個朋友說：“我家孩子總是跟大人頂嘴，從來不愿意承認錯誤，這讓我非常惱火�！�

　　我問她：“你平時做錯了事情，是怎么向別人承認錯誤的呢？”

　　她的答案是：“我一直都認真仔細，根本不會做錯事情，所以我不需要道歉。”

　　這就是矛盾點——是人就會犯錯，如果大人在犯錯后認識不到自己錯了，卻要求孩子敢作敢為，那么孩子的理解就是：承認錯誤是可恥的，所以無論我做了什么，我都要據(jù)理力爭，甚至狡辯。

　　心理學家李子勛曾說：“在孩子的頭頂，有父母情緒和行為的接收器�！焙唵握f，就是孩子會模仿父母的一切。父母即使在語言方面無數(shù)次教導孩子要如何做、如何變得更優(yōu)秀，但只要父母自己沒有做到這些，他們的孩子基本也做不到。因為無論是出于對父母的忠誠，還是無意識地效仿，結果只有一個，就是父母做什么，孩子就跟著做什么。

　　關于這一點，我有個朋友給我講了一段她自己的經(jīng)歷。她說她一直要求孩子早睡早起，但她自己卻經(jīng)常等孩子睡著后又爬起來追劇。她以為這樣沒有問題，結果有一天她接到老師的電話，說孩子在課堂上睡著了。我這個朋友感到很奇怪，就偷偷觀察孩子夜間的睡眠情況，結果發(fā)現(xiàn)每次她偷偷起來到客廳去追劇時，孩子也會起來玩玩具。這就是神奇的親子同步效應。

　　作家麥家也曾講過類似的經(jīng)歷。他說他兒子在青春期的時候，有兩年不愿意和自己講一句話。無論他如何靠近兒子，兒子依舊視他為仇人。直到后來他回憶自己的成長經(jīng)歷，想到自己也曾和父親幾年里都是零交流，才恍悟孩子完全拷貝了他自己的成長道路，這才放下了對兒子的譴責和批判。

　　通過這兩個案例，我就是想告訴各位家長，當你發(fā)現(xiàn)孩子某個行為有問題時，你不妨先自省一下，反觀自己和愛人，看看你們身上是否出現(xiàn)過同樣的問題。